如标题而言 是的
我经历了人生的第一次辞职 而且还是裸辞
看回去上一篇也太搞笑了吧
一下子说要咬咬牙忍过去，一下子又说潇洒走一回
现在竟然预言成真了 真的是潇洒的说走就走了 哈哈哈哈哈
八月的某一天 我弟弟难得跟我一起上来吉隆坡
我和家人很久没见 也算是很久没跟我弟弟deep talk
一路上我们聊了很多很多 我把我所有工作上的烦恼都跟他说
他只是告诉我 不开心就换个环境吧 不需要等
很多人就是等这个等那个 结果等到老了都还没做到
对 我之前的想法就是等看年尾是否可以加薪
等新年拿来bonus再走 等。。。。很多理由
辞职的想法最初是从五月开始冒出
那时候是因为小绵羊的事 那时候是冲动
六月的时候 进入WFH 我慢慢开始在抱怨
七月的时候 进入EMCO 开始了第一次对老板的决定Say No
拒绝成功了 但是这个决定也让我进入自责的状态
其实我没错 但我不知道为什么我要自责
后来我才认识到 “情绪勒索” 这个词汇
恍然大悟 原来以前一直以来很多事情
一直都在被情绪勒索 自己浑然不知
但是也没得怪谁 因为一个巴掌拍不响
八月的时候 辞职的心越来越强烈
几乎每一天都在抱怨 每天都不想上班 不想做工
而且那时候还在WFH 我在想WFH我都这样了 我是不是真的该离开了
我脑里一直很挣扎，不再坚持一下吗？可能坚持多一下就是胜利了？
可是当我一直逼着自己坚持的时候
我的生理反应是呼吸一直很急促 心跳一直很快
我情绪很down，拖延症很严重 完全没有热情
整天就是一直滑手机 什么事都提不起劲 这样的状态一直维持到我辞职之后
八月尾跟我弟弟偶然的deep talk 他给我注入很多不同的新思想
这也让我意识到 这两年我一直专注在工作
我根本没有时（精）间（力）去看看书
或者用比较慢的节奏去细品我除了工作以外的生活
九月头我已经到了极限 我决定找老板谈一谈
谈了后有瞬间豁然开朗 她说给我换部门
也让我意识到原来工作就像谈恋爱
不能把所有的不满或疑惑都收在心里 要适时的和老板聊
我本来以为没事了 隔天虽然没有说干劲满满
但是还是比较有心的去完成手上的工作
直到下一个星期 没想到因为同事的催逼 我真的忍无可忍了
或许我也忍太久了吧 。。。想了一想
还是换个环境 从新审视一下自己 梳理一下自己的目标吧
当下我知道很冲动 我也怕我是冲动
在发辞职信的那一刻 为了避免我的冲动
我到公园不知走了多少圈，回来满脑子还是辞职
为了避免我的冲动 洗个冷水澡
还是没办法冲散我辞职的念头
好吧，既然下定决心了 那就不后悔
一 二 三 发！
辞职信发给我老板了
我觉得她也吓到了 因为她竟然forward我的辞职信给回我
哈哈哈哈哈哈哈哈哈（虽然当下笑不出哈哈哈哈哈哈）
虽然她很快就delete了 可是我还是看到了
我根本没想到原来发一封辞职信要有这么大的勇气
我也没想过 我竟然那么勇敢
发下去的那瞬间 我觉得我好有成就感（做工都没有的成就感）
真的 感觉找回以前很勇敢的自己
这感觉真的很棒
啰里八嗦的一堆 想要记录人生第一次辞职的过程
从小担心 到煎熬 到焦虑 还一度疑似抑郁 到最后的豁然开朗
学到了很多很多很多很多很多
这份工作 带给我的不是技术上或是职业上的成就
因为讲真的 我做的东西 是非常容易被取代的
也就是因为这样我根本没有从工作中获取任何的成就感
而且我的老板根本没有亲自带领我做任何的东西
很多东西都是我自己去google来的 自己去摸索出来的
最宝贵的还是吸收到了很多同事与同事之间该如何相处
如何合作以完成大家的工作 如何有技巧的让同事帮你做东西
如何从在大学时期的领导层转换成社会的最底层
连问问题都是一门很大的学问 以及到最后离职了才发现
原来跟老板相处要用谈恋爱的方法
好吧 果然分手后才知道沟通与坦白的重要性
总之就是工作简单 人很复杂
这份工作不长也不短，虽然在工作技巧上我还有很大的进步空间
但是我现在看回去这个宝贵的经历
虽然钱没有赚到很多 但是还是为我打开了这个行业以及职场生涯的大门
该感谢的人还是要感谢 讨厌的也没有必要继续讨厌
所有的人和事都是我的成长过程 这一章终结了 还有下一章要继续
昨天的last day
也没有想到自己在与所有同事告别之际，眼泪竟然在眼眶里打转，
说好潇洒离开的我当然没让他们见到我狼狈的一面 哈哈哈哈
我以为我自己很讨厌这间公司 但是没想到离别的时候还是有不舍
老板送我告别礼的时候 我的一滴眼泪竟然潸然泪下
幸好天色昏暗 她应该没看到吧 最好不要看到 哈哈哈哈哈
因陌生而相聚 因了解而分离
山高路远 江湖再见了 我的第一间公司
其实想都没有想过我会这么快的就离职
或许这也是其中一个不经意的瞬间吧
这两年我一直尽力的想要过好自己的生活
在工作和生活一直在抓平衡点 但是惊人的工作量根本没法有自己的生活
以前一直觉得是自己的问题 觉得自己不够好 一直在挑战自己的极限
现在回头看看 原来去年的那几个月 已经是身体在给自己一个预警
可是我却没有发现 一直处在自我怀疑中 （真的太可怕了）
那时候想要的东西太多 很多东西死死的抓在手里
可是一双手怎么抓得完全部呢 所以一直把自己的生活牺牲掉
以工作为主 很多时候一直把老板的话当成圣旨
这也是太过有责任感的缺点 现在才了解到
其实有些事情做不到也没关系 可以跟老板商量
老板也不会因为你的一次做不到 就判定你表现不好
以前一直觉得老板叫我做的东西 我一定要做好做满
到最后就变成机器人 苦的是自己 累的也是自己
老板什么都不知道 自己的一点一滴却慢慢的消磨殆尽
万幸，和我弟的那一次deep talk 让我彻底的醒了
为什么你要自我怀疑 为什么你要觉得你不坚持下去就错了
有时候不是你的问题 有时候是你坚持的这条路可能就不适合你
早点放手 早点转换跑道 也不至于最后走偏了太多
我靠 真的是一语点醒梦中人 我瞬间从牛角尖里被抽出来了
是啊 世界那么大，我何必单恋一枝花？
况且 这又不是对我最好的花 （哈哈哈哈哈哈哈哈）
最后的最后偶然发现我被情绪勒索的很严重，也怪自己太嫩了
后来的后来 我一直在回看我的人生
我突然怀念起那一段在家里静养的日子
虽然那一段日子 我因为身体原因没办法去体验外面的世界
但是我是实实在在的过我自己的生活 跟我自己的节奏
我在家看完了文言文版的《三国演义》
我在家画画 我去学书法 有空还跟朋友喝喝茶 悠哉悠哉的
现在看回去 真的是美好人生啊
我瞬间想明白了 我好像不适合打工
工作中的我 每一天都忙忙碌碌 跟时间赛跑
一回到家什么都不想干 不想运动不想看书不想打扫
总之就是跟咸鱼没有什么差别 只想躺在那边一动不动
慢慢的 久而久之 越来越爱抱怨 虽然我知道抱怨不好
但是就是忍不住 一直跟小绵羊抱怨 脾气变得超级超级不好
像极了以前以前的我 变成了自己最讨厌的那种人 太可怕了
好在这一切现在也结束了 其实今天也是我裸辞的第一天
虽然工作也还没找 前途也很迷茫 看不到未来
但是 你一定要记得 不要再像以前一样急急忙忙了
脚踏实地的 专心的 做你自己想做的事吧
这次做自己的事 没有借口再说不喜欢了
自己选择的路 跪着都要走完好吗
无敌的人总是最寂寞的
做大事的人刚开始都不简单
加油！！！！！！！！
by YeN