每一年都一样，习惯性的在最后一天记录一整年发生的事情，刚刚也看回去了我的2019年，印象非常的深刻。2019年的我，最后的那一个星期是在低落，失望及焦虑的心情下度过的；而2020年的我，最后一个星期我请了一个星期的假期，开开心心的回来我最爱的家乡跟家人一起跨年。

先说说最重要的工作吧。

踏出社会工作也满了一年又三个月，在这个疫情兼经济不好的大环境下，我还能成功加了不错的薪水，很开心。有了工作经验到底是不同，回首刚开始的那个我，真的是不堪入目，哈哈。现在的我在语言，沟通，处理事情，老板同事关系方面都有很大的进步，当然也还有很大的进步空间。年末，也慢慢的得到老板的信任，开始接手了一些比较复杂且比较重要的任务。虽然到现在还是没有直接得到老板的称赞，但是我想这会是不错的开始吧。哈哈，很开心在2020年尾，我是以这样的心情，来回顾我的工作及事业。2021年的我，要在工作上有更大的进步，记得保持最初的那个心，小事先做好，大事自然成。

再来是，我的健康。

2020年疫情的不稳定性带给我很大很大的焦虑感，不知道为什么6月开始我每天都活在不安焦虑的情绪里，很害怕，很担心，不只疫情，也很担心未来，更是担心男朋友的未来。这个状况持续了两三个月，每一天都睡不好多梦，每一天都觉得很累，每一天都觉得自己会死，每一天都很怕死。我一度怀疑自己有忧郁症。可是后来我怎么逃出这样的情绪呢？这样的情绪其实现在还是有一点，但是只要我够忙碌及不去看那些疫情或者负面的新闻，我的心情就不会被这些情绪带着走，有一点活在自己的世界的感觉，哈哈，这样也没有不好。今年的12月我也去做了一年一次的骨髓检查，报告还没出来，但是我相信是没有事啦。医生说，这是最后一次做了。写到这里突然有点感动，五年了，五年说长不长，说短不短，说快不快，说慢也不慢。五年了，我得血癌五年了。

五年间，我从一开始的阳光正面及积极乐意分享，到后来不想让人家知道我的事情，到现在还是会有点恐惧这个名词，我知道我在怕什么，因为这一切得来不易，能不提就不提。呼，五年了，其实我最近感觉我最近的身体有点差，但是爸妈一直说是心理作用，我也不知道，我只希望是心理作用吧，因为我感觉我的肺和心脏有点弱，希望一切都只是我的心理作用。感恩老天让我多活了五年。

每次写到这个话题就有一点down，说一说一些开心的事吧！

本以为今年是个平平淡淡的一年，没想到最后的那三个月在机缘巧合下，我和舒慧一起开了Youtube频道，内容是做了我们看了四年的黑怕，哈哈哈。以前我还会花很多时间在看这些，男朋友会觉得我看这些东西干嘛，没有用。但是，现在终于有用到了！哈哈哈哈我以前花很多时间去认识及了解他们，了解这个文化，现在我在做节目讲的时候，也可以很不经意的就说出来，哈哈哈哈哈。果然一切的安排都是最好的安排哈哈。希望我们的能够坚持下去，越做越好及达到我们的目标。而且我感觉我做了Youtube，虽然很忙，但是人也变的比较开朗了。有点找回中学的那个自己的感觉，或许这是老天为我开启的另外一扇窗吗？很多时候你越plan你的人生，越plan没有东西。这些计划头脑有闪过，但是完全没想到自己会做出来，感谢自己也感谢小梳子愿意和我一起做这个东西，如果没有她的话，我想我每个周末还是只会在那边躺着看戏。

因为疫情的关系，马来西亚也经历了两个月的MCO，感谢自己3月17号那个晚上马上冲回家，能够全家在一起那么久，已经很久没有这样了。那两个月很开心，每天跟家人谈天，下棋，玩耍，哈哈。越长大真的是越珍惜与家人在一起的时光，真的很美好。

今年年头其实为自己立下了很多小小的目标，比如做运动啊，看书啊，存钱啊，之类的很多很多小小的目标。结果！除了存钱，其他都没有做到，2020年我一本书都没有看完，哈哈哈哈哈哈哈。前半年我都很积极的跟着自己的计划走，可是越走越发现，我只是为了做而做，我并不是真的想那样，然后就陷入忧郁，觉得自己怎么做这些小事都做不好，下半年，所幸全部不做了，我不想逼自己，因为我发现越为自己规划所谓有意义的事情，你没有心，也是做不到的。所以不如去做一些对别人可能没意义的事，但是自己却喜欢的事，放过他人也放过自己。Btw，事实证明，工作上的目标和财务上的目标我都有达到，就是那种看书做运动完全没有达到，哈哈哈哈哈哈。反正，自己开心最重要！

写了那么多，好像写到很乱，2021年的我只希望能继续我所认识的人都能平安健康，然后我工作顺利，Youtube顺利，最重要是可以有更多的时间陪陪家人。

祝大家新年快乐，2021年疫情赶快结束！

by YeN

 难得的休息日，就想把积攒在脑里的一切思绪化为文字，也不知道自己能写出什么，也不知道能不能对自己的情绪有帮助。试试看吧，希望把头脑里乱七八糟的写出来后，晚上能有个好眠。

是的，最近的我很糟糕，糟糕的点不在于工作，不在于爱情或是友情，不在于一些实实在在的东西，而是在于自身的情绪，我好像慢慢的在被自己的情吞噬着，一点一点的让自己陷入了负能量。这种能量无限循环，让我做什么事都提不起劲，每一天都睡不好，一睡不好我就担心自己的身体，担心自己的身体负荷不来，担心这个那个的，一直在这样的情绪下无限循环，导致我一天一天的没办法好好的入睡。睡前的脑袋一直在转动，怎样都停不下来，做梦，夜尿，早上起来疲惫不堪，真的很累。我也不知道自己在累什么，脑里心里仿佛有一种暗黑的力量在拖垮自己。

方法，我也试了很多方法，relaxing music，睡眠apps，旅游，运动，追剧，听歌，等等的甚至是吃药还是没办法完全的帮我消除焦虑紧张的心情，我也跟我的家人朋友爱人诉说了我的烦恼，但，还是没能好好的放轻松。这些紧张的情绪焦虑不安的情绪，每一次都是在我自己一个人无所事事尤其是睡觉的时候出现。真的好可怕。曾几何时，我是那个阳光正能量的姑娘，为什么现在的我会变成这样子呢？

是无形的压力吗？是对未来的压力吗？我知道我自己一直在为未来担心，担心老板不起薪水，担心未来不会成为自己想成为的那个人，担心爸爸妈妈，担心男朋友的工作，担心很多，我其实很不想去担心这些有的没的，我也一直告诉自己：不要想太多，先把小事做好吧，做好了小事老板就会给你做大事了。可是我说服不了我自己，一边嘴巴上催眠自己，心里却越往里面转牛角尖。我到底该怎么做呢？是我不够努力吗？是我对自己的要求太高了吗？是我没有能力吗？不知道，很迷茫。

以前考试吧，对就是对，错就是错，就算错了，你还知道你错了，下一次再出类似的题目的时候你就知道不能再犯同样的错误了。考试分数代表一切，它代表你的努力，你的成就感，代表你的自信。可是工作吧，没有完全的对与错，没有人跟你说你这样错了下次再来，因为你一错就是错了，就是弥补不了的过失，就会给别人添麻烦，就会一点一点的吞噬掉你的自信心，你的能力，你的努力。写着写着，我好像发现自己的问题了，我好像还在去年的那个过错里，走不出来。真的，前三个月我毫无压力，直到犯错误了，压力爆发式成长，我就是一直在骗自己，骗自己我可以胜任，我可以一个人，我可以很独立，其实我不行，我就还是一个职场小白。

想想也是，以前刚上中学的时候我的成绩也没有很好呀，还记得初一的时候我真的是放任式的学习，当天考地理的时候我才知道考试范围，早上临时抱佛脚，也忘记考的好不好了哈哈。初二跌了班，可是却是我的中学生涯最美好的一段时光。也不知道从什么时候开始我那好强好胜的责任心也爆发式成长，是因为初三升班吗？还记得那时候跟爸爸要求自己我升班了就奖励我一台电脑，我做到了，电脑也买给我了，好强的心是从那时候开始生根发芽的吗？年代久远，无迹可寻。

还是是因为高一地理连考2个100分？哈哈，分数真能决定一切呀，拿个100分就成就感满满，现在的我没有成就感是不是因为薪水太低了？想想也是，我好像也落入这个死胡同里了，号码决定一切，以前是分数，现在是薪水，是银行户口里的号码，或许这就是填鸭式教育的结果，而我就是那个实实在在的产物。

中学的六年真的是经历太多太多了，难怪我的上一篇会说我大学没故事呵呵。

可是人也不能一直活在过去啊，我好像发现了，我就是一直想活在过去的辉煌又担忧未来不能超越过去的死胡同里，而忽略了现在。

择日不如撞日，今天趁这个机会给自己捋一捋思路呗。

二零二零年一月到三月，其实这日子是刚从那个大错误中刚刚缓回来不久就农历新年了，那时候完全没有这些负面的情绪，可高兴了。到后来的MCO，真的很庆幸我跑回了家，好久好久没有一家人一起那么长的时间了。那时候的我一样是多梦与夜尿，但是却一点压力与烦恼也没有，舒适。

噩梦好像是从五月开始的吧，MCO回来工作，一个人在这个大城市的小空间里，每天重复做一样的事，回到家没人说会话，空空荡荡，心也跟着幽幽晃晃。直到有一天因为不定时吃饭的炸弹爆发了让自己陷入了这个无底洞，那个晚上是真的可怕，是负面的情绪真的可怕，导致自己肚子痛，呼吸不顺，发烧，死循环。这里也谢谢阿姨的仗义相挺，及时把我带离了这样的环境。

原本以为好了，没想到只是个开始，或许是MCO太美好，彷佛一瞬间从天堂掉入了地狱，来不及适应，落下了心病吧。感觉自己越来越不对劲，把所有的情绪都撒到男朋友身上，给了他很多压力，也给自己很多压力，有时候越想快点好，却越好不了。到后来我开始吃药，开始尝试了很多方法，直到现在，也不完全确定，自己每个晚上能不能睡个好觉。

我也跟好友一起趁着假日去旅行，去放松心情，也很感谢他们陪了我那个晚上，真的没有预想到会在好友前崩溃。长大后的我就没有在好友面前掉过一滴眼泪，每次跟他们在一起我都是那个大大咧咧，很乐观的样子，当他们看见崩溃的我，应该吓傻了吧。p/s：这里的长大后，是指2015年过后哦 ;) 

聊一聊工作，自我肯定一下吧。其实工作到现在快满一年的我，还是看得到自己有一点小小的进步，再也不像前三个月一样懵懵懂懂，我很清楚现在自己的岗位，我虽然不是那个最优秀最聪明的，但最基本的业务我已经开始熟悉，语言及沟通能力也有些许的进步，已经不再像之前一样傻里傻气紧张兮兮的了。老板虽然也没有给我多大的赞美或信任，但是我也通过试用期啦。

不要着急，慢慢来，最好的会在最不经意的时刻出现。

现在我才发现，最好的速发情绪的方式就是，写一篇blog，这种事不能懒！

写到这里开始有种释然及释怀的感觉，回头看完这一篇文章，文笔虽没进步，但是也不差吧哈哈。今天就用这篇文章，结束我三个月以来的噩梦吧，希望噩梦止于此。希望年底再回首时，能让我欣然一笑。

by YeN