很快的我的大学生涯进入了第三年，
上上个星期一我接到了梦寐以求的那通电话，
TG邀请了我去参加他们公司实习的面试。
在什么都还没准备的情况下，我的心真的很慌，
第一间邀请我去的就是我最想要去的公司。
在临时抱佛脚的准备过后，
我就这样一个人独自出发，
我紧张，但必须告诉自己
机会只有一次，绝对不可以出差错。
面试的过程不紧张也不轻松，
问了很多问题，
前面的有准备到的还算满意，
后面有些没有准备到的，不尽人意。
没什么把握，也不知道到底自己行不行。
过了两个星期，我还是没有收到录取通知，
身边的朋友虽然有些连履历都还没发，
有些已经陆续得到offer letter，
很沮丧。
我觉得我自己的能力不差
或许差的地方就是不擅长用英文表达自己吧
不知道，真的
人生的第一个难题
现在让我遇见了
找工作，真的好难啊
如果就因为那唯一一次见面的机会
从而判定我到底是不是个有能力的人
这样会不会太果断了呢
希望自己可以得到那个机会
我要相信我可以得到那个机会
永远也不要忘记自己苦过来的日子
我的坚强 别人没有
我的故事 别人没有
加油吧 黄运雁
by YeN
也不知道从该从哪里下笔，2018也快来到了尾声。在一个机缘巧合之下，在没有什么压力需要抒发之下，我又回来了这里。把以前自己写过的文章都看了一遍，其实也没有写的不好。
其实我一直都想写，但是每次一想写，我就害怕写不出比以前更好的文章。害怕这个，害怕那个。到底从何时开始我竟然变成这样的胆小怕事？还记得上回跟血淋淋深谈，她也是这么说我的：黄运雁，你到底在怕什么？你以前是这样的吗？
对啊，我以前好像不是这样的。也不知道从几时开始，我的生活开始变得很安逸，很舒适。是谈了恋爱过后吗？我想是的。谈恋爱过后，我没有变得不好，反而我找到了不一样的自己。在爱情里，曾经的我是主动的，是主导的，是傲娇的；现在的我依然是主动的，但却不是主导的，我是顺从的，是依赖的。在这次的恋爱里，我们虽然互补对方的不足，但相对起来，我却是非常的依赖小绵羊。很多时候，我知道他都在我的后方替我撑腰，我累了有他在，我不开心时有他在，不管怎样他都在。或许是有这样的依靠，导致我在这段时间以来，失去了自己的独立自主，从而只活在有他在的舒适圈里头。
庆幸也不庆幸的是，这样的日子已经过了。现在的我一个人在厦大继续读最后一年的学士，而小绵羊则已展开他人生的另外一段旅程。是啊，本来以为天天见面的日子还长着，没想到一年就这么过去了，如胶似漆的日子就这么的结束了。还记得结束的那天，两个人都哭的一鼻子，狼狈，却又是最真实的我们。
能偶尔有这样的个人思考空间，与自己对话，与自己独处，其实也不错。舒适圈到此为止也好，我可以在这个阶段重新的认识现在的自己。
翻回以前的博客，看见以前自己为曾经的那个当下写下的一点一滴，莫名的感慨。从大学第二年渐入佳境的状况，慢慢回顾到初来乍到的那个菜鸟新生，再翻到那一篇的与你为邻，再回到只有自己的那段时光。光阴似箭，曾几何时那些不堪入目的文章，如今往回看却别有一番的滋味。曾几何时的那些优柔寡断，如今已烟消云散。只有那个最让人难忘的转折点，不管在何时回首，还是会悄然泪下。
目前的这一年，我参与了很多校内活动，课业上也还混的可以。我也尝试了跟大学朋友一起去旅行，跟小绵羊一起去了最向往的上海，还第一次说飞就飞的一个人跑去新加坡帮闺蜜庆生。这一年，也收获了几个还不错也谈得来的朋友，也认识了另外一面的自己，找回原本最初的自己。希望接下来的日子，我还能继续的保持这样的状态，早睡早起，少油少盐，自我约束的规律人生。
本来不知道该从哪里下笔，却写出了让我重新认识自己多面的一篇文章。以前认为双面人很可恶，但长大过后才知道，人必须有多面，多面人的适应能力比一般来的强大，也比一般人来的不知所措。其实我很喜欢自己的多面，比如音乐，我可以听很吵的饶舌歌曲，也可以听很安静的钢琴曲；比如爱情，我可以很高傲，也可以很小鸟依人；比如友情，我有很静的朋友，也有玩起来很疯的朋友；比如我自己，可以很安静，也可以喋喋不休。
很巧的在最后把这篇的主题定为“重拾生活”。后来才发现在2015年的那段时光，我也有一次“重拾生活”。上一篇的重拾生活，是生理上的；而这一篇的重拾生活是心理层面上的。
如今的重拾生活对我这个多面人来说并不难，庆幸也不庆幸的是，我还是我自己。